Pode me chamar de Gabi. Estudo Jornalismo na PUC-Rio, torço para o Fluminense e adoro televisão, fofocas e BBB. Meu maior defeito? Não consigo guardar minhas opiniões para mim, então, aqui estou eu para desabafar de uma maneira meio metida à besta. Vou cornetar mesmo e quero que vocês critiquem junto comigo. Mas ó, pode discordar, sem problemas!
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Todo ano praticamente os mesmos cantores participam do Show da Virada, o máximo que eles fazem é colocar mais uns malas lá pra deprimir mais ainda quem passa a noite de ano novo em casa.
O show já foi gravado… dá uma olhada de quem vai nos dar a honra de cantar nesse show I-N-C-R-Í-V-E-L
A Ivete divou no vestido mas ensebou o cabelo na testa
O Bieber gostou
A Anitta foi mal vestida como sempre usando um vestido de noiva periguete
A Claudia Leitte foi engessada e com um saia de uma loja de 1,99
Zezé Di Camargo e Luciano vão cantar “É o amor” pela centésima vez no show
A Wanessa Camargo foi vestida assim
Só uma coisa sobre essa roupa:
O Thiaguinho foi vestido de garçom de cruzeiro
Não sei explicar o óculos escuros do Latino, desculpa
O Cesar Menotti e o Fabiano estão em uma disputa pra quem será o Papai Noel deste ano na família, por isso estão gordos assim
Ninguém liga mais pro Skank mas eles são chamados pra cantar “Partida de Futebol” desde 1500
O Saulo foi mas esqueceu de apagar os desenhos que fez de canetinha no braço
O Edward do Crepúsculo marcou presença (não sei quem é esse cara)
Como sempre, o Naldo foi com um blazer que não cabe nele mas a parte boa é que dessa vez a Moranguinho não foi
O Xanddy (sim, ele tá vivo) foi de dançarino de lambada
A Gaby Amarantos não decepciona nunca né? Foi brega como sempre
Eu:
O Belo tirou o bicho morto do cabelo mas a notícia é que ele continua feio
Aconteceu ontem em Los Angeles o American Music Awards deste ano. E como sempre, teve famoso arrasando e outros arrasando com a minha paciência e com a minha vista.
Senta aí porque foi gente pra cacete nessa premiação.
A Katy Perry foi com um vestido brega como sempre e levou um livro pro evento (vai que fica chato, né?)
Finalmente a Miley Cyrus conseguiu guardar aquela língua nojenta dentro da boca
Ops
A Lady Gaga fez a estranha mais uma vez e como tava se sentindo uma amazona, chegou montada no cavalo da Paula Fernandes
Que aliás, ficou uma bosta, né?
Teve o One Direction zzZzZZzzZz… a boy band chata da noite
A Kelly Osbourne foi no estilo Noviça Rebelde (e esse cabelo? até quando?)
A Nicole Richie resolveu economizar uma grana e comprou pouco pano pro vestido
Ainda no Red Carpet, a Ciara e a Cristina Aguilera divaram e deram um tapa na cara de todas nós meras mortais.
A Marilyn Monroe ficaria muito orgulhosa, Cristina!
Sempre tem umas pessoas nada a ver nessas premiações (só querendo a boca livre e as birits):
Tipo as irmãs Kardashians caçulas. Elas são Kendall e Kylie, mas quem é quem eu não faço a menooooor ideia
A Heidi Klum combinou a parte debaixo do vestido com a franja do cabelo e eu ainda não entendi o que ela tava fazendo lá, mas essa aí tá em todas
Já nas apresentações…
A Katy Perry resolveu se fantasiar de gueixa
A maluca da Kesha tava chapada e o Pitbull não se depilou em uma homenagem singela ao Tony Ramos
O Justin Timberlake como sempre maravilhoso e arrasando
Falando no justin…
Ele teve que aturar a chata da Taylor Swift a noite inteira e ooooolha ela inovando com um vestidinho de periguete (mas a cor não muda, né?)
E deu mo mole pro Justin… todo mundo viu, não conseguiu nem disfarçar (eu com inveja)
Essa sem sal ganhou 4 prêmios (NUNCA VOU ENTENDER PORQUE GOSTAM DELA)
O que eu sinto por essa garota:
A Rihanna esqueceu de tirar as presilhas da cabeça antes de sair de casa e foi de toca que alisa o cabelo… e recebeu um grande prêmio, que nem a unha dela Tipo assim:
A Jennifer Lopez juntou um bando de retalhos pra se apresentar
E depois encarnou uma global na dança dos famosos
Bruna Marquezine que se cuide
Aí a Miley Cyrus apareceu com um gato gigante no telão. Alguém explica?
Como acontece todo ano, pessoas únicas se inscreveram para o Big Brother Brasil 14. NADA melhor do que ver esses vídeos enquanto o reality não começa (FALANDO NISSO, O BBB 14 VAI COMEÇAR DIA 13 DE JANEIRO).
Então, com vocês:
OS PERSISTENTES
Tem gente que não cansa de ser recusado pela produção do BBB… então, eu resolvi fazer uma campanha pra ajudar essas pessoas que amam o programa tanto quanto eu (só que não possuem senso de ridículo).
1. INÊS BRASIL
Faz 5 anos que ela tenta entrar na casa
Ela é a cara da Ariadna, tem peitos enormes e mamilos que nunca ficam cobertos pelo biquíni. É super espirituosa, não tem pudor nenhum e vai arrasar no funk nas festas.
Vídeo de inscrição 2014:
2. ROMAGAGA
Sei lá, acho justo ter um Serginho 2.
3. THAÍS ALMEIDA
Ela trabalha com produtos eróticos. Ela merece, produção! VAMOS AGITAR ESSA CASA!
4. O CARIOCA DESCONHECIDO
Todo o esforço de dançar no meio da rua e depois parar o trânsito só pra chamar atenção da produção merece ser recompensado!
Mais um pra lista de que iria animar as festas tipo o DANIEL COQUEIRO
Só se preocupava em dançar, beber e não pegou ninguém
SAUDADE DA CAMILA CHAMANDO O ANDRÉ DE BROXA
5.CÉZAR LIMA
O vídeo dele é tipo zzzZzzZZzZZz… mas como sempre tem um cowboy idiota com voz grossa, tá aí!
6. NALVINHA RODRIGUES
“Carioca, atrevida, paciente, insistente e dona de casa”
JÁ GANHOU, JÁ GANHOU!
Maroca ia te O-D-I-A-R
7. SIMONE RAMOS
Mãe de 3 filhos, apaixonada pelos milhões de gatos…
Vai ser a chata que vai se achar mãe de todo mundo e vai chorar sentindo falta dos gatos
Que nem a mala da Jakeline sofrendo POR UM GALO
8. FLÁVIO HENRIQUE
Tem que ter um gordo pra ser sacaneado
AGORA PAUSA PRA MELHOR PROVA DO LÍDER DE TODOS OS TEMPOS
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA tive pena da Paulinha esse dia (MENTIRA)
O resto dos participantes vão ser os exs-bbbs mais chatos da história do programa.
E a Paolla Oliveira mostrou pela primeira vez na vida alguma emoção na TV
Mentira, foi só a quantidade absurda de rímel que a produção passou no olho dela
Enquanto a Susana Vieira ficou com aquela tradicional cara petrificada cheia de botox
E o Bruno como um bom banana não fez nada
A única coisa boa que surgiu a partir dessa briga foi esse meme HAHAHAHAHAHAHA
Aí depois disso, nos capítulos de terça e no de ontem a novela ficou um saco!
Depois da briga, antes de ir dormir, Pilar chamou o Félix de monstro umas 20 vezes
Quando acordou ela falou monstro mais umas 100 vezes
Aí ela mandou mandou os seguranças boys magia colocarem o monstro para fora de casa e eles o jogaram da escada
Nazaré aprovou a cena
Enquanto ela escutava tudo atrás da porta, ela continuou a falar “você é um monstro”
Quando ele chegou lá embaixo e a vó foi falar com ele, ela também o chamou de monstro
E NÃO ACABAVA NUNCA ISSO!!!!!
IRRITANTE!
Aí foi a vez da Márcia sofrer com a falta de criatividade desse autor…
Desde a briga lá na casa do núcleo rico da novela, a Márcia deixou bem claro que tem muito mais merda nessa família do que qualquer em outra novela existente e começou a chamar o Félix de menininho de dois em dois minutos
Aí nos outros capítulos, com todo que ela conversava (até com ela mesma), ela ficava repetindo como um mantra essa droga de “meu menininho”
E nesse meio tempo a piranhabiscatesafada da Aline ficou #chateada porque o César colocou a procuração que ela ia usar pra roubar a fortuna dele no cofre
Droga, ainda não é agora que o césar vai ficar pobre
Falando em biscate…
Parece que a Pilar vai assumir o papel de periguete da novela, né?
Tá dando mole pra geral!!!!
Depois de flertar com o Jacques
Rolou um clima com o segurança Maciel
Parece que o espírito Susaninhatenho15anos tá sendo incorporado na Pilar!
Enquanto isso, o Félix chega ao fundo do poço
E vai virar vendedor de hot dog (previsto para o capítulo do dia 2 dezembro)
HAHAHAHA muito digna a barriguinha de fora, acho chique
É, Carminha, tão tirando teu posto hein, Mateus Solano tá arrasando.
A VICE Miss Bumbum 2012 Andressa Urach foi a convidada do programa “Agora é tarde” ontem.
Ela começou a entrevista se gabando de aparecer mais do que a campeã do concurso do ano passado (NOSSA, QUE COISA) e que também tá aparecendo mais do que a Bárbara Evans, que venceu a Fazenda que ela participou… ACHO QUE ELA MERECE UM PRÊMIO, NÃO?
Que talento é esse??? Abre um curso!
Aí o Danilo perguntou qual é o segredo dela pra esse sucesso todo…
Ela disse que a Miss Bumbum não pode ter só um bumbum bonito, ela deve:
1. Falar bem
2. Ser comunicativa
3. Se portar bem
4. Ser carismática
Filha, se a mulher é tudo isso, ela NÃO VAI TER COMO OBJETIVO DE VIDA SER MISS BUMBUM, NÉ????
Aí ela conta que era muito magra e tomou anabolizante há três anos e por isso ficou com a perna assim…
Deformada.
Chega uma hora no meio dessa entrevista chata que ela fala que nunca abaixou a cabeça pra homem nenhum…
Aposto que muito homem já te viu de cabeça abaixada, querida (desculpem a maldade, não aguentei).
A partir desse discurso feminista e bla bla bla, ela falou:
“Eu trabalho desde os meus 15 anos, vim de família humilde, sempre fui muito trabalhadora, sempre fui modelo…”
Realmente, sua vida é muito difícil, Andressa. Posar nua, ser vice miss bumbum, tirar a roupa em todos os lugares que você vai, pagar pra mostrar o corpo… ufa! Tô orando por você, TÁ?
Aí quando ela tava falando da Fazenda, ela disse que não aceita que falem do filho dela e da família… mas que podem chamar ela do que quiserem, inclusive periguete.
A palavra que vem a minha cabeça é outra
Mas ok!
Ainda falando da Fazenda, ela falou que levantava 5h da manhã, cuidava dos animais, limpava a casa, ajudava a fazer comida…
Aiii Andressa, vira doméstica, que tal? Assim o EGO pára de postar notícias sobre você.
A produção do programa resolveu mostrar toda a classe da Urach dentro do reality:
O que dizer de uma mulher que cospe em todo mundo?
PÁRA TUDO, ela já foi dançarina do Latino?????? Achava que ela não podia perder mais ainda o pouco… na verdade, eu não tenho respeito nenhum por ela.
Ela comentou em um momento que ela não gosta de falsidade
Fofa, você é toda falsa: bunda, peito, coxa, cabelo, boca e rosto com botox, barriga de lipo. NÃO GOSTA DE FALSIDADE? Vamos rever isso aí, hein!
Aí ela voltou a falar da Fazenda zZZZzZZzZz… e disse que ver ao vivo o reality faz diferença porque o dia tem 24 horas.
Belo argumento!
No final da entrevista ela FICA NUA pra variar e diz que tá fazendo aquilo pra PROTESTAR CONTRA O GOVERNO.
Eu vendo ela abrindo o vestido:
Quando eu vejo que ela tirou o sutiã junto:
Quando ela tira a calcinha e fica super orgulhosa de si mesma:
Assista o vídeo:
Ela terminou com a seguinte frase:
“Se o Brasil gosta de putaria, que viva a putaria”
Parabéns, Urach, agora sua reputação está pior ainda!
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Cornetadas 